Legatura Traumatica

Ce este legatura traumatica, care sunt cauzele sale, cum se manifesta, cine o impune si cine o suporta, si, desigur, ce puteti face pentru a depasi situatia penibila de a trai o astfel de legatura traumatica dureroasa care va reduce potentialul personal.

o o o

Un concept care se bucura de foarte multa atentie in ultimul timp in lumea consilierii psihologice si a psihoterapiei este acela de "trauma bond" (legatura sau intimitatea de tip traumatic). Iar aceasta atentie cred ca se datoreaza faptului ca, desi societatea umana, in ansamblul ei, devine mai deschisa, mai constienta si emancipata, devine in acelasi timp si mai narcisista, poate chiar si mai psihopata, datorita modelelor de comportament promovate in social media. Iar odata cu narcisismul si psihopatia se raspandeste, ati ghicit, si "trauma bonding".

Trebuie spus inca de la inceput insa ca legatura traumatica se confunda in buna parte cu ceea ce se cheama "Sindromul Stockholm" - dezvoltarea unor sentimente de afectiune intre un abuzator si o victima, pe fondul experientelor lor comune, intens incarcate emotional. Asadar, ce este, care sunt cauzele sale, cum se manifesta, cine o impune si cine o suporta, si, desigur, ce puteti face pentru a depasi situatia penibila de a trai o astfel de legatura traumatica dureroasa care va reduce potentialul personal.

Definirea Legaturii Traumatice

In general, legatura traumatica se defineste ca fiind:

• un mod de relationare patologica desfasurat intre un abuzator si o victima, 

• se manifesta printr-un ciclu ce cuprinde serii de abuzuri si validari (emotionale, sexuale, etc) 

• are drept rezultat cresterea dependentei victimei fata de calaul ei. 

• abuzatorul pare OK, unde "pare" este cuvantul cheie

• victima este aceea care sufera vizibil, se simte neputincioasa in absenta abuzatorului, este convinsa ca nu se poate descurca fara el, ii gaseste tot felul de scuze acestuia si adesea manifesta tulburari de tip emotional (depresie, anxietate, atac de panica, stres post-traumatic) si psihosomatic (boli fizice care au cauze emotionale).

Cauzele Legaturii Traumatice

Fenomenul este explicat "convenabil" prin faptul ca diversele forme de stimulare pe care le produce abuzatorul (de la abuz pana la validare) creaza reactii chimice foarte puternice in creierul victimei, facand ca intreg universul acesteia sa fie dominat de aceasta persoana ce o abuzeaza dar ii ofera si anumite satisfactii, de unde si dependenta. Acest mod de a explica legatura traumatica este oarecum usor de inteles si le convine multora. 

Este ca si dependenta de droguri si, de altfel, dependenta de droguri este prototipul acestui mod de relationare abuziva. In loc de drog avem insa persoana care ne abuzeaza. Ea devine universul victimei si ii ofera acesteia durerea dar si placerea, disperarea dar si extazul. Iata deci profilul unei relatii profund patologice, angoasante, apasatoare si obsesive.

Adevaratele cauze ale legaturii traumatice sunt insa altele, neurobiologia, desi coplesitoare in felul ei, fiind mai curand un efect. Modul cum am invatat in copilarie sa socializam si dezvoltarea mentalitatii de victima face posibil ca o persoana sa ramana foarte mult timp intr-o situatie care, desi nu ii convine, ii este oarecum familiara si ii ofera ocazia sa isi manifeste trasaturile de personalitate (critica si acuzatiile, auto-compatimirea, blocajul, pasivitatea, etc). Vorbim, asadar, tot despre... antrenament. 

Manifestarea Legaturii Traumatice

Calaul. Avem asadar, pe de o parte un Abuzator care isi rezerva oarecum rolul de "stapan de sclavi", nu-i asa, care are foarte multe drepturi si nu doar ca nu isi cunoaste obligatiile in cadrul cuplului sau in cadrul relatiei respective, dar nici macar nu doreste sa auda de ele. Prin urmare, nu are asa ceva, fiidca, de partea cealalata se afla cineva care face posibil acest univers "magic" - este vorba despre Victima. 

Abuzatorul sufera de o tulburare de personalitate cum ar fi psihopatia sau narcisismul, caracterizate prin lipsa de empatie si inclinatia "naturala" catre abuz. De asemenea, abuzatorul poate sa creada cu sinceritate in "Metoda Arabeasca" de loializare a cailor, despre care ne vorbesc unii medici psihiatri ca fiind "ultima fita" in ce priveste seductia si care, desigur, functioneaza "ca unsa" in special daca se intalneste un psihopat cu o victima de profesie. 

Si daca te gandesti ca multi barbati sunt putin psihopati si multe femei sunt, absolut intamplator, doar putin victime de profesie, fara sa-si propuna, desigur, iata ca "Metoda Arabeasca" functioneaza de foarte multe ori. In literatura de specialitate am intalnit si ipoteza ca persoanele cu tulburare de personalitate narcisica folosesc legatura traumatica pentru a-si "disciplina" partenerul.

Fiindca si o maimuta care vede ca primeste ceva daca apasa o pedala ar proceda la fel, narcisistul observa ca atunci cand pedepseste, primeste ceva emotii in schimb. Faptul ca acest proces sfideaza moralitatea si bunul simt comun, il priveste mai putin. Iar faptul ca produce suferinta il priveste si mai putin.

Metoda Arabeasca presupune un proces destul de dur prin care animalul este trecut prin tot felul de probe cum ar fi lipsirea de hrana si apa in conditii de clima foarte aspra, caracteristica Desertului Arabiei. Caii vor fi astfel traumatizati in scopul de a-i face ascultatori, ceea ce se si intampla. Animalul invata ca totul vine din partea stapanului (atat suferinta cat si iubirea) iar menirea sa este aceea de a sluji. Dar oare poate un om sa fie redus si el la rolul acesta, de animal docil?

Victima. Ei bine, victima ne asigura ca raspunsul la aceasta intrebare este un rasunator "Da". Ea are, de altfel, un important antrenament din copilarie, cand se afla, de asemenea, in slujba unui astfel de "stapan de sclavi", ce imbina abuzul cu iubirea, lucru care a facut posibil ca azi, Victima sa se descurce asa de bine in rolul acesta. De retinut insa ca nu orice copil abuzat se aboneaza la rolul de Victima, fiindca fiecare intelege in mod subiectiv traumele din copilarie - unii spre exemplu devin niste razvratiti care iti vor arata degetul mijlociu imediat ce incerci "Metoda Arabeasca" cu ei.

Totusi, altii invata dintr-o copilarie traumatica sa devina victime de profesie, iar asta ajunge, nu-i asa, sa le ocupe tot timpul. Este straniu faptul ca astfel de persoane chiar si atunci cand nu exista un abuzator fizic propriu-zis, isi vor cauta unul imaginar, cum ar fi un iubit inaccesibil, pe care il vor gati frumos in costum de piele si cu bici in mana. Pentru ca astfel de persoane nu stiu si nu pot sa fie fericite, ba chiar refuza cu obstinatie oricand s-ar ivi ocazia - antrenamentul este mai puternic decat orice, fiindca, nu-i asa, obiceiul este un tiran fara pereche. 

Ceea ce traieste victima in aceasta relatie este un adevarat "complex al victimei", alcatuit din emotii (deznadejde, furie, frustrare, neputinta), trairi fiziologice (palpitatii, tensiune, extenuare fizica, tremuratul membrelor, etc), comportamente cu caracter adaptativ egal cu zero (auto-compatimire, acuzatii exprimate agresiv sau pasiv-agresiv, asteptarea pasiva ca celuilalt sa ii creasca o inima in piept si sa se schimbe, etc) si, desigur, atitudini mentale care fac posibile totul (neincredere in sine, teama de "mai rau", oferirea de scuze abuzatorului, etc). 

Cum te eliberezi de legatura traumatica?

Cel mai probabil, nu vei reusi sa te eliberezi singura din lanturile legaturii traumatice. Motivele sunt multiple: "puterea chimiei" din creierul si corpul tau si puterea obisnuintei care te leaga de aceasta situatie. Nu de putine ori, cel care reuseste sa se elibereze de o relatie abuziva ajunge intr-o relatie similara, ca si cand ar dispune de un magnet pentru asa ceva. Fiindca te poti elibera de o relatie abuziva dar este mult mai greu sa te eliberezi de o personalitate care iti cere sa fii Victima.

Psihoterapeutul tau, va deveni, aproape sigur, o persoana incomoda, temuta, iar in cazuri mai extreme, si vanata - el este acela care te ajuta sa devii puternica, iar Abuzatorul tau nu are nevoie de asa ceva. Trebuie sa inveti ca poti controla ceea ce simti si ca alegerile tale vor avea consecinte. De asemenea, ai nevoie sa inveti ca daca nu iti schimbi atitudinea, nu se schimba nici viata ta. Poate cel mai dificil lucru, este sa devii o persoana independenta material si emotional, lucru care iti va permite sa ceri o relatie in care esti tratata ca un egal. 

Iata o sinteza a acestor solutii:

• Incepe o psihoterapie si nu te multumi sa iti plangi de mila toata sedinta.

• Solicita-i psihoterapeutului tau sa te invete sa iti gestionezi emotiile

• Lucreaza la independenta ta materiala si emotionala 

• Creaza un set de standarde / asteptari pentru relatiile tale prezente si viitoare

• Afirma-ti aceste asteptari in relatiile tale prezente si viitoare

• Actioneaza oricand iti sunt incalcate asteptarile, pentru restabilirea echilibrului sau chiar pentru parasirea relatiilor respective

• Achizitioneaza un set de abilitati pentru gestionarea situatiilor delicate in care cineva iti incalca asteptarile (discursul interior, asertivitatea, afirmarea de sine, negocierea, etc)

• (Hei, cel putin nu v-am recomandat sa vizionati un film romantic si sa faceti plimbari in aer liber! LOL)

In finalul acestui articol as dori sa precizez ca abuzul este o parte oarecum fireasca in orice relatie. Este adevarat. Facem abuzuri fara sa ne dam seama. Unii le fac in mod intentionat, fiindca cred in ele si le atribuie o functie pozitiva in dinamica relatiilor (vezi "Metoda Arabeasca"). Unii cred cu sinceritate ca nu te poti intelege cu o femeie daca nu e batuta in mod regulat. Este bine sa facem distinctia intre o persoana care comite un abuz fara intentie iar apoi are puterea de a-si cere scuze si de a face eforturi de indreptare si o persoana care crede ca poate sa faca ce doreste si sa nu dea socoteala nimanui. Orice relatie este un compromis dar depinde doar de tine ce pret platesti pentru acest compromis. 

(1) Imaginea Cinderella, de Daniela Brown, via Flikr, sub licenta CC BY-ND 2.0